живу сейчас одна, все родные переселились на дачу. Работы дофига и больше по всем фронтам, пришла сегодня в 20.30 домой. Вспомнила, как это быть хозяйкой: приготовила себе на завтра обед, помыла полы... мда... Сейчас вспоминаю те полгода в Москве. Всетаки какой сумасшедшей бабой я была. Я так любила Сашу, мне просто крышу тогда снесло. Вся моя жизнь вращалась вокруг его персоны, это было похоже на какойто гипноз, помешательство: я бежала скорее домой с работы, чтобы успеть приготовить ужин для него, ходила одна в выходные по 2 раза в магазин потому что одной невозможно было унести, убиралась, иногда сильносильно уставшая. И он приходил 2 раза в неделю, почти в полночь и ему ничего не нужно было: ни ужин, ни я, только сон или комп и дьябло 3. Я терпела, ревела, пока он спал, пыталась усмирить себя, понимала, что так будет всегда. А потом начинался следующий день, он просыпался в 5.00, одевался в темноте, брызгался парфюмом версаче этот запах я навсегда запомню и изчезал. И я не знала, когда увижу его в следующий раз: может, через неделю, может уже сегодня вечером, а может завтра после работы поеду к нему в часть хотябы на пару минут увидеться. И такие банальные вещи, как прогулка в парке, поход в кино, поход в магазин, казались мне чудом, счастьем. Я как цветочек распускалась и жила.это было дико и совершенно для меня сейчас непонятно. Мне натурально снесло крышу. Сейчасто я понимаю, что это совершенно не нормально. Так не должно было быть, я совсем потеряла себя. Это не любовь совсем была. с Ваней все было подругому.Ваню я любила и люблю... с какойто невероятной нежностью, с теплом... когда смотрела на него внутри чтото начинало нагреваться, сиять, хотелось прикасаться к нему, быть рядом, быть ближе, не отпускать его руку. Да что уж говорить, даже думая о нем, я произносила про себя его имя как Ванечка, и никак иначе. Я так привыкла к тому, что он мне родной, что сейчас, закрывая глаза, все еще могу отчетливо себе представить, как пахнет его кожа, какая она наощупь, как пахнут его волосы, какие у него руки, дыхание, взгляд... Мне постоянно хотелось чтото для него делать, но не потому что я должна была или мне снесло крышу. Я совершенно осознанно хотела сделать его жизнь лучше, хотела, чтобы ему было хорошо. Я любила с теплом, искренне, с бесконечной заботой и поддержкой... И ждала от него ответных шагов. А он стоял на месте.сейчас мне тяжело представить, что бы было, если бы мы жили вместе, ведь, как оказалось, я его совсем не знала... и то письмо, которое я ему написала... я наизнанку вывернулась, в том письме были ВСЕ чувства и немного больше. Писала и плакала от переполняющих чувств, горечи расставания и прощания, от надежды. И я не знаю, насколько черствым и холодным должно быть сердце мужчины, чтобы проигнорировать такое признание. да, я струсила. И, повторись такая ситуация я струшу снова. Я так сильно хочу семью, я так завидую дико всем, у кого есть детишки. Так хочется любить, заботиться.но мне страшно. Я теперь боюсь всего: любить, открывать себя комуто, делиться своими мыслями, переживаниями, говорить чтото важное, жить всместе. Я хочу, но боюсь.
↧