прекрасные выходные с родными там, где мне хорошо. Я успела немного позагорать, выспалась, мы ходили за вениками, собрали немного земляники сразу в рот : и растопили баню, хоть я и не очень люблю все равно посидела, прогрелась.вечером я собрала ягоды, мы с мамой заварили чай с мятой и смородиной, сидели на веранде, болтали, ели клубнику и пили чай. Как же это круто быть тут, вдали от города, от компьтера, интернета и связи, когда вокруг лес, солнце и свежий воздух.все еще стоит тот пенек, который мы с Ваней в прошлом году прикатили с футбольного поля. Многое тут теперь напоминает о нем. Прошло уже ОЧЕНЬ много времени. Наверное, ни от одних отношений я так болезненно не отходила. Туча неотправленных смс в черновиках. Я пишу и не отправляю не могу, даже зажмуриться и отправить не могу. Раньше была смелее. Иногда думаю: Все, сейчас точно смогу и будь, что будет, беру телефон, пишу и все. А ему это надо? Увидит и что? Ничего. Зачем тогда писать? Снова проявлять интциативу и тыкаться потом носом в свое же дерьмо? И все, страшно. Я знаю, что не ответит, знаю, что объективно ждать уже нечего. Но мне страшно перестать верить, страшно понять, что даже мечтать уже не о чем.это чувство, все еще живое единственное, что поддерживает жизнь во мне, я засыпаю с мыслями о нем и просыпаюсь с мыслями о нем. Я жду, когда ждать уже нечего и пока не сдаюсь. Перечитала книг, пересмотрела фильмов всяких про чувства, любовь через года, воссоединение сердец и т.д., жду чуда... Я же головой понимаю, что не любит он меня, что уже не один точно, что тысячу раз проклял меня и забыл как страшный сон истеричку из Чебоксар. Но жду. И злюсь на свое сердце и привязанность. Это невероятно тупо, но сейчас мне тяжелее без этого чувства, чем с ним.наверное, мне так тяжело, потому что он действительно первый мужчина, которого я настолько близко впустила в свою жизнь, позволила себе думать о нем, как о человеке, от которого я хочу детей, рядом с которым хочу состариться. Я так много думала о нашей с ним жизни, так хотела пережить с ним все вместе: путешествия, совместые огороды, тихие вечера, радости, слезы... И все, от начала до конца который для меня почемуто не наступает еще, было абсолютно искренне, я так любила и люблю его сейчас. В каждой церкви, где мне удается побывать, я ставлю отдельную свечу за его здоровье, прошу о его счастье. Искренне.я не хочу, чтобы меня жалели и пишу сюда не жалуясь, просто это живет во мне. Я очень сильно хочу сказать ему, что люблю, что он мне нужен. Но не могу, и понятно почему. Я просто оставлю это здесь. Чтобы хоть какаято часть этой боли покинула меня, пусть на коротенький промежуток времени. Потому что решиться и написать или позвонить ему я уже не смогу.
↧