ох...иногда бывает накатывает. Хочется выйти в окно. Все не то, все не так. Ищу в себе причины, думаю, что я делала не так, почему у меня ничего не получается, как измениться... Я не хочу, чтобы меня воспринимали и любили такой, какая я есть. Никто, ни один человек не обязан мне ни чем. Никто ничего мне не должен. Я давно привыкла жить, надеясь только на себя.я хочу меняться, я хочу притираться, я хочу расти. Я хочу двигаться кудато вместе, идти навстречу друг другу. Единственное, чего я жду это доброта, открытое сердце и любовь. Я хочу, чтобы во мне нуждались. Хочу, чтобы ктото искренне нуждался во мне, хотел, чтобы я была рядом. Я мои глаза, моя улыбка, мой голос, мои руки... Я, а не абстракция, не набор полезных для жизни качеств.так сильно хочется заботы. Не вымученной заботы, не выпрошенной. Так хочется маленького волшебства, маленькой сказки... хочется не просить, хочется быть слабой и безинициативной, ничего не решать. Хотябы на день. хочется перестать крутиться как белка в колесе. Я работаю на основной работе, на фрилансе, ежедневно тренируюсь. Я устаю как черт. Но другая жизнь мне не подходит. Как только появляется свободный день я обкладываюсь платочками и реву. Реву обо всем: об усталости, о нем, об одиночестве, о неудачах, о дедуле, по которому я дико скучаю.так сильно хочется спрятаться хоть за чьюто спину. Чтобы хоть один мужчина сказал мне не переживай ни о чем, я рядом, ты нужна мне.последнее время я очень сентиментальна: песня про любовь, книга о любви, фильм о любви я реву. Все вокруг как будто указывает мне на то, что я неудачник. я понимаю, что это все временно, что наверняка все изменится.но я уже ничего не знаю. И ни во что не верю. К сожалению.
↧